緊急オペ

数時間前に実祖母が緊急オペをしました　

祖母はリウマチがあって数十年前よりあちこちの関節の痛み、腰椎が屈折してしまい、腰がほぼ９０度に曲がってしまっています

ここ数年さらに悪化し、屈折した腰椎によって内臓機能が低下し胃も胸の位置まで移動。さらには心臓への負担、他の臓器も機能が低下していたようす。

先月よりお腹の痛みがひどくてよく実母に「痛い」と電話があっていたようです。

実祖母は関西に住んでいて実母は九州某所。かなりの距離。母も行きたくても仕事がありなかなか出向くことが出来ません。

電話でどうにか祖母の周囲へ（ヘルパー、兄弟）対応策を練っては話していたようですが、

祖母からの電話が日中夜を問わずかかるようになり、しまいには真夜中に

「もう死にたい・・・」と泣きながら電話があったそうです

そんなことが多々あって・・・先週より痛みがかなりひどくなったらしく、何度も救急車で運ばれました。

検査しても「異常なし」。でも、食事はおろか水分もとれなくなっていき、顔色は黄疸が出はじめ・・・動かなくなっていたようです。

そして昨夜、激痛。

そして今朝、近くのかかりつけ医に状況を説明し紹介状を書いてもらって、日赤へいったところ、

「腸閉そくで緊急オペ」となったそう。

手遅れに近かったようです。

そこで初めて、内臓も心臓もさらに弱っていて、オペぎりぎりまで体がもつかどうか医師も判断を見極めていたそう。

先程なんとか一命を取り留め、オペも成功！

今は集中治療室にいるそうです。

年明けから本当に私もだけど、親族関係に不幸や災難・急病が続いていて・・・

私の心身労もピークを越えております

最愛の祖母なので、本当に頑張って回復してもらいたい

祖母はチャマの事をとても喜んでいてくれてて、今５月にでも会いにいく計画をまた立ててたとこでした。

・・・でも、義祖母の事とかあって、チャパパに相談して今月会いにいくことにしました。

正直私も歯医者通い（親知らず抜歯・虫歯）でかなりの打撃を受けておりまして、

近々産婦人科も受診する予定があったんですが・・・

自分の事よりもやっぱり祖母の事が大事なんです

金銭的にもほんとうにきつい　だけど祖母とはあとどれだけ一緒にいられるかわからないと思ったら、お金でも自分の体のことなんてって思うんです。

幸いチャマは絶好調に元気なので、近々大移動です

・・・こうして文章にしてると、祖母の事を、いままでの事を思い出して涙が止まりません。

去年、チャマを見てとても喜んでいた祖母の姿。

私の子供時代、祖母はずっと働いていてその職場まで行って、従妹と遊んだこと。

祖母が作ってくれた「ごりのつくだに」

祖母の口癖・・・「あ～怖！」「あかんで～」「あんばいし～や～」・・・

とにかく心配症で、怖がりで、いつもケラケラ笑ってくれて・・・

本当に苦労の絶えない人生を送ってきた祖母。

猫が大好きで自宅にはいつも猫が沢山いて、動物が大好きで。

肌が真っ白で美人な祖母。

私は外孫だけど、私の小学生卒業までは毎年春夏冬休みはすべて祖母の家で過ごした。

会いにいくから待っていて

おばあちゃん、チャマのお年玉ちゃんと受け取ったからね。「チャママと約束したんや」って母に言ってたらしいけど、・・・私何も約束なんてしてなかったよ。

おばあちゃんの気持ちなんだよね、ありがとう。

少ない年金からチャマへと貯めて残していてくれた大切なお金。

大事に残しているよ。

会ってお礼言わなきゃね。

チャマももうずいぶんおしゃべりが上手になったよ。

楽しみに待っていてね。

届かない思い

やってしまいました・・・

大切な人をとても傷つけてしまった

大切だから思いも強くて、言葉がぽろぽろこぼれるように出てくる

理性をなんとか抑えてコントロールしてるつもりなのに

言葉を選んでるつもりなのに

丁寧に話してるつもりなのに

相手には届かない

怒りも見下してもないのに・・・

言葉に熱が入るとそう感じとられてしまう

なんでだろう

とても悲しい

大好きだから

大切だから

だから・・・

必死で守りたいだけなのに

なんでだろう

昨夜は久しぶりに泣きました

悔しくて悲しくて情けなくて

傷つけてしまったことに

自分の言葉使いに

今は

話すのが怖い

・・・

歯の治療中でよかったかも

休養にて

本日午後より、実母（葬儀後よりきてもらってます）と子供たちと実家へ帰省します・・・

やはりチャマの風呂入れ時にふらつきが起こるので、大事をとって。

一週間の短期ですが、母にお世話になりしっかり体を休めることにしました。

今回はメイン休養なので、遠方の友人とは会えないですが、また元気になったら

会いに行きますね＾＾

近所の友人達、暇だったら相手してくださ～い！

では更新はまた・・・

胃腸炎

チャマの風邪・・・鼻水咳がまだすっきりしません。

そこにきて私、昨日昼から悪寒と頭痛・・・出先から帰宅して嘔吐

食欲はなく少し食べてももどす・・・今朝も同じく・・・で、日曜診療の

病院にチャパパにつれてってもらい、診断結果

「胃腸炎だね」っと。

あ～お腹確かにずっと調子悪い、チャマもだ！！

先生「なら子供さんからうつってるよ」と。

な～るほど・・・

今日も食事殆ど出来ないまま、今も胃が痛む

で、３時頃まで義祖母の見舞にいってました私たち。

もう余命～１週間のようです。

マスクして遠目に挨拶をし、２時間弱いました。

頑張ってるな～わたし（苦笑）

帰省して体を休めたいのですが、義祖母の急変がありうるので動けません。

私・・・大丈夫か？？

今は気力でなんとかやれてます！

一難去ってまた一難？ピンチ続きの幕開けな我が家。

でも落ち込む・寝込む暇なしです。

やりきります。

そのあとは・・・

長期で実家へ帰ります・・・完全ダウンするでしょうから・・・

頑張れ私！

訪問いただいてる皆様へ

久々の更新なのですが・・・ブログを少しお休みさせていただこうと思います

理由は多々あって・・・うまく言葉としてかくことが出来ませんが。

今の私。

正直、心にぽっかり穴があいてしまって・・・

心が疲れてしまいました。

育児に対する悩みも、夫、義家、私を取り巻く環境や人達にも・・・

また元気を取り戻せたら更新していきますので、どうか温かく見守っていただけたら嬉しいです

最後にチャマの最新情報

反抗期まっただ中で、「いや」「だめ」のオンパレード

しかしながら、歌や踊りもさらに上達？し、なんとなく歌も何を歌ってるかわかるくらい歌えるようになり、踊りも子供番組を見ながら・・・好きな踊りは覚えていて、一緒に踊っています

とにかく体を動かし、歌を歌うことが大好きで、毎日苦情がくるんじゃないかというくらいの大声・暴れっぷりです。

兄も追いかけまわされたり、追いかけたり・・・ご飯を食べさせられたり

かまい、かまわれ、二人すくすく成長中です。

終結・・・そして

正月休み中、爆発を起こしていた私の心もようやく完全に鎮火したようで・・・ 今日は一日リラックスした気持ちで過ごせました

昨日がチャパパ連休最後だったのですが、この連日の喧嘩と正月の行事で張り詰めていた糸が切れ、朝からダウンしてしまい・・・一日を自宅にこもりきりとなってしまいました　せっかくなのでと、前夜に家族みずいらずでお出かけしようか～なんて話してた矢先

始めは「またか・・・」っと呆れ無視していたチャママでしたが、時間がたつにつれて、

チャパパも２０数年、体に染みついた義務と責任感を親の期待通りに果たしつつ、チャママと一緒になってからの数年。チャマの意見や考えも少しづつ理解し受け入れてくれるようになったがために、両方の考えの違いから板挟みになっていて、自分も苦しい中での出来る限りの対応だったこと。

そう思えるようになってきてからは、自分自身も反省しないとな・・・って思いました　その時々は自分も必死で、余裕なんてないから相手に対して思いやることなんて出来なかった。これはまぎれもない事実なので、言い訳はしません。必死で「自分が一番大変、可哀想、辛い」とアピールすることばかり。どうしてもわかってもらいたいと必死だったから。

チャパパなりに頑張って応えたいという思いと、今までの習慣をきちんと果たすことの責任のどちらかだけをとるなんてのは無理だったんでしょう。どちらも大事だと言ってましたから・・・本当に無理をさせたんだろな・・・放心状態だったし

こうやって過ぎてからいつも反省しては繰り返してしまう。

・・・でも、言わなければ私が壊れてしまっていた。

本当に本当に私は追い込まれた状態だったし、軽く鬱になっていたと思う。

そして、チャパパもきっと軽く鬱になっていただろう、昨日は。

結婚してからよく思うことがあります。　チャママは「言わずにはいれないタイプ」チャパパは「言わなくてもわかれよタイプ」。

どちらがいいとも悪いともいえません。その時々、状況に応じてどちらも正しいと思う。

しかし、一緒に生活をする上で、これからいくつもの壁を乗り越えていかなくてはならない時に、話あいなくしては共に進んで乗り越えていけないと思っています。

言いすぎもダメ、言わないのもダメ。

気持ちをきちんと相手に伝えてこそ、理解しあえるんだと思います。

伝えなければお互いの考えも分からない、理解しあえない。喧嘩も有っていいんですよね。ただ・・・相手を想っているからこその喧嘩ならば。

「思いやる」ことの大切さ、しみじみと考え感じた今日でした。

お互い欠点だらけだけれど、一緒にいるからこそ補いあえて、成長しあえる。

なが～い人生、せっかく選んだ人だから・・・　こうやって山あり谷あり喧嘩しては仲直りしてともに生きていくのかな

先日ひいたおみくじに「親類の災いに心痛つづく、時には楽しいこともありが苦難はつづく、耐えるべし」とあった。まさにその波乱の幕開け・・・

今年は本厄？後厄？

とにかくまだ「厄」は続きますでも、そんな時だからこそしっかり自分と向き合って成長できるような日々を送っていきたいと思います

愚痴も吐きつつ・・・ですが　皆様温かくお付き合い願います　　　

続・発熱

月曜夕方・・・またもや悪寒・節々の痛みがあらわれ、発熱しました

この日はかねてから痛みがあった歯科に行ってきて午後はチャマのお守をお願いしてた肥後ばあとランチをして帰宅・・・その夕方の事です。

歯は親知らずが少し歯茎から出てて、その部分の歯茎が腫れてるということでした。抗生物質を歯茎に直接注入　すると・・・すっかり痛みは引き、今では奥歯で食べることも出来るまでに

抜くの覚悟の親知らずでしたが、このまま様子を見ていいとのことで、次回を最後に歯科通院は終了です

チャママの自慢子供のころから虫歯がないこと

さすがにチャマを妊娠してからは歯にも少々影響はあり、気にならないくらいのむしばは出来ましたが、治療はしたことありません　今回は親知らずに虫歯が出来たかと思ってたので、ほんっとに歯の強さにだけは自分でもびっくりです

さてさて、話を戻しまして、チャママの熱

いつもかかってる耳鼻科に昨日行ってきました　喉の腫れ赤みはほぼ見当たらず、自分では気にしてなかった鼻の粘膜が弱ってたらしく・・・ここが悪さしてた様子

熱の出どころは不明ですが、とにかく鼻～喉を治すべく４種類のお薬をいただき、吸入して帰宅しました　吸入が一番効果ありで、その夜はすっきりでしたよ

その受診時、チャマはといいますと、いつも声をかけてくれていたMちゃんからチャマを預かってなおかつ昼ごはんも食べさせてくれるっと言ってくれて・・・

ホントにいたれり尽くせり・・・感謝感謝の大恩人です

お友達に、他人に奉仕できる人間のでかさ

彼女はほんとうに懐の大きなマリア様のような人です　性格はどちらかというとかなりサッパリしてるので、一見冷たくも見られがちなんですが・・・

私も彼女と出会って、付き合っていくうちに彼女の魅力にはまり、いつの間にか週３くらいはMちゃんに入り浸りのチャマ＆チャママです

チャマとMちゃん（娘もMちゃん）も仲良しなのでいつもチャママがいなくても全然

本当にありがたかった一日でした

そんな昨日の一日。実は幼稚園デーでしたが、チャママダウンにて欠席させ、チャマにとってもラッキーな一日になったようです

大厄最後の贈り物？

先週またまた気温が一気に下がり、すっかり冬の気候になっています。

そんな中、寒さと人の多い場所は避けていたチャママ＆チャマ親子　幼稚園以外はもっぱら仲良しのMちゃん宅にて過ごす日々

なので病気しらずのチャマさん　びっくりするほどの暴れっぷり、はしゃぎっぷり　Mちゃんと喧嘩しつつも、しまじろうDVDのに合わせて踊る・歌うのステージパフォーマンス

ちょこちょこチャママの予定もこなしつつ、気が緩んでいたのか？はたまたこの２年分の疲れからか？風邪なのか？

木曜朝から肥後ばあばとチャマの一足早いクリスマスプレゼントを買いに出かけ、美味しいカフェでランチを堪能帰宅後、チャマの昼寝・チャママゆったりまったりしていたのに夕方から急に悪寒・頭痛・節々の痛みが・・・

なんかいつもと違うな～っと何気に体温を計る。

・・・３７・・・３８・・・３９度？？？？・・・３８・・ピピピピ～ッ『３８．０度』

うわ～～～～　一気に体がだるくなる　っがしかし、もう夕飯前。体の痛みをおして夕飯用意→食べさせ→お風呂→寝かしつけ

寝込む暇なんてありませんましてや「ママお熱あるから自分でしてね」「ちょっと寝かしてね」な～んて言ったところで、通じる相手ではなく（すでに実行したことあるものの、寝ていたら思いっきりお腹の上でジャンプ顔を叩く・・・泣く泣く起きた苦い経験）

チャパパはこの日に限って、かなり遠くまで営業に出ており、急いで帰宅してくれたもののチャマ寝た後でした（頑張ってくれてありがとうチャパパ）

この夜は常備薬を服用し、なんとか凌いで、次の日チャマの予防接種を受けるついでに小児科で診てもらい、抗生剤と鎮痛剤を頂いて帰宅しました。

日中はいいものの、夕方から熱が上がるチャママの体　そしてまた、この夜はチャパパが出張にて不在　その状況を感じてくれたのか、チャマはすんなり就寝　チャママも早々床についたのでした

そして今日。熱は出ても微熱程度　なんとか薬を続けております。っが、喉の痛みがいっこうに引かない　・・・ので、火曜チャマの幼稚園日にでもチャママ御用達耳鼻科に行ってきます

明日？・・・こんな時に腫れて激痛中の親知らずをどうにか沈めるべく、歯科を受診ですチャママ最悪な師走

これってまさか・・・厄年最後の追い込みでしょうか？　高熱・歯痛・・・まだあるのか

無事に年が越せるよう、応援宜しくです

歯医者・・・いきたくないよう

心痛

詳しい内容は書けませんが、最近悲しい出来事がありました。

簡単に言うと「信じてた人に裏切られた」という事・・・

こうかくと冷酷な人間に思われるでしょうが、２度以上同じ人から裏切りを受けると相手を信用せず、本音で向き合って付き合っていくことをしない私。

例え相手が血縁者であろうが愛する人であろうが、そこに「情」は挟みません。

子供のころから傷つきまくってきた私は、自己防衛の手段として傷つかないように現実から目をそ向けたり、本心を隠して生きてきました。

その中でも深く付き合ってこれた友人の中には１０年以上の付き合いの親友と呼べる子が数人います。その子達には本音でぶつかってきたつもりでしたが、さすがに家庭環境のナイーブな話までは持ち出せず、やっと自分が受け止められた時に出せるようになりましたが。

年月関係なく、引きよせられるように友人になった子もいます。昔から知っていたかのように自分の心にぴたっと合う子。

思い返せば友人関係でも悩みは多々ありました。誤解もあったり相手を傷つけ、傷つけられ・・・

それでも今一緒に付き合ってくれてる友人達は本当にかけがえのない人達です。

だからこそ、自分が大切にしている人達の信頼を裏切ることはしたくないし、勿論されたくない。

でも・・・

自分をとりまく人たちの中に信頼を裏切るような人がいたら？

自分の思いを伝えても、伝わっていなければ・・・

私はどうしたらいいんだろう。

どうやったら伝わるんだろう。

そうこうしながら時間ばかりが過ぎていき・・・

私の中でその人との距離が確実に出来上がっていた。

どこで歯車が違ってしまったのか。

悲しくてたまらない。

けれど、それと同時に私の中の冷酷な部分が冷めた目で見ている。

・・・・・チャマはよくわかっているようで、私が態度に出さずとも最近は様子がおかしい。

そんなに依存してなかったおっぱいを常に欲しがり、ご飯を食べなくなっている。

どうしたらいいだろうか。

私も切り替えて過ごしていきたいけど、心に余裕が出てこない。

チャマはエスカレートして、物を投げたり叩いたりつねったり、私にべったりしている。

受け止められる心のない私は、チャマにイライラをぶつけてしまう。

穏やかになりたい。

ニコニコして過ごしたい。

そう思い願いながら、今夜もお酒を片手にここに座っていた。

・・・気持ちを吐き出せて少し気が楽になってきた・・・

明日は楽しい一日でありますように。

明日はチャマに優しくできますように。

明日は少しでも心が元気になっていますように。

定期検査の結果・・・

すっかり報告し忘れていましたが、先月帰省の際に甲状腺の定期検査を受けてきました結果は・・・血液中の甲状腺ホルモンの数値も異常なし。しかし、今回から「腫瘍マーカー」の検査項目が増えていて、正常範囲内にあるものの、主治医からは、

「若干高いけど・・・まあ様子を見ましょう」と。

えええ？？？？若干高いってことは私は癌の疑いがあるのか？？？そう思ったのは随分日にちがたってから、じわりじわりと恐怖にかられ、毎日先の事を考えると不安でしかたありませんでした。

こちらに戻ってから、１週間たったある日。意を決意して、もともとかかっていた専門の病院を予約　この先の将来の事、チャマの事、チャママがもしも・・・の時のこと。

頭の中はぐるぐるぐるぐる・・・そんなことばかり浮かんでは消え・・・

事前に今回のことを電話で説明していたので、すぐに血液検査。そして数年ぶりにエコー検査を受けました。

そして、呼ばれて先生から一言。

「大丈夫心配いらないよ」

喉にあると言われていた腫瘍は、数年前から見られていたもので、先生の長年の経験や観察からいくと、腫瘍ではないということ。

ホルモン値も正常だし、なんの問題もないこと。

腫瘍マーカーと書かれ、高い数値に、腫瘍マーカーといっても種類がたくさんあるらしく、前回受けたものは、タンパク質の数値を調べる「サイコブログリン」というものだと。　　　　　記載の仕方があまりにおおざっぱすぎで、これでは不安になるのは当たり前だと、先生はご立腹されておりました

なにはともあれ、まだ生きれる

そうわかったことが本当に嬉しかった

でも今回の事で、経済的な理由をたてに定期検査をおこたろうとしていた私への天罰だったのかな～っと、反省です。

私は一生、死ぬまで定期検査を受けながら、時には投薬治療を受け、ホルモンを補わなければなりません。今の現代、完治されない病気なので、しかたがありません。

ホルモンの異常は体にも心にも異常をきたすので、体調が悪い時は本当に最悪ですが、上手に付き合いながら、子育ても頑張っていきたいな～と思っています

回復・・・かな？

あれから・・・全快まではいかないものの、回復しました

ご心配をかけましたほんと温かいお言葉ありがとうございます

普段、チャパパも仕事で遅くまでおらず、近くに頼る親戚等もいないので、本当に倒れてからじゃ、どうしようもないんだと・・・今回反省しました

たまたま、時間帯に都合がつきチャパパが急いで帰宅してくれたからいいものの・・・　意識が無くなってたらなんて思うとゾッとします

この暑さで食欲も低下して、自分の食事をとる意欲がないので、週末はチャパパにチャマをみてもらって、ゆっくり栄養のある料理を作ろうかな

あ、でも今日は頑張って「すり人参入り蒸しパン」を作りました

チャマもバボもたくさん食べてくれて、とっても嬉しかった

野菜をどうにか沢山摂取して、栄養つけなきゃですね

手の込んだことは今は出来ないけど、家族のため自分のために元気でいなきゃな～（最近よくチャパパから、早死にを心配されてる私）

そんなチャパパ、最近ほんっとに優しいです（ちょっと惚気です）家族思いで、頼みごとも快く受けてくれるし、チャマやバボと時間ある時はめいっぱい遊んでくれ、いいパパいい夫

自分が必要とされてる、って本当に幸せですね

家族みんなが笑顔健康で毎日過ごすこと、チャママはそれが一番の願い

あんなに物欲があったのに、こんなに変わってしまうのだな～っと実感

最近、友人Ｔちゃんの結婚報告　友人達の妊娠報告など、幸せな話を聞き、自分のことのように嬉しいかぎり

みんなＨＡＰＰＹでいて欲しい

体調異変？？

すでに３５度超えの毎日を過ごす中・・・完全に夏バテのチャママ　そしてすっかり夏バテにて体重が５Ｋｇも減量されたチャパパ　バボも涼しい場所を探しては、寝そべる

そんな中、チャマだけは体力があるようで、食欲はムラがあるものの、元気いっぱい親はぐったりだが、子供だけでも元気なのが救い

さて、そんな我が家にまたしても事件が・・・？

それは昨夜の出来事　チャママが夕方、洗濯物を畳んでいた時、突然多量の汗が噴き出て、動悸・手足の震えが止まらず・・・その場に倒れこんでしまいまいした

傍にいたチャマですが、倒れこんだチャママを見て何を勘違いしたのか、馬乗りになってジャンプを繰り返し地獄でした

前も同じようになったことがあったのですが、すぐに治まったから今回もっと思ってもなかなか治らず意識が遠のきそうになり、さすがにやばい

救急車も考えたけど、「チャマはどうなるんだろう？」っと思ったら連絡できず、チャパパに電話をかけていましたさすがに様子がおかしいと気付いたチャパパ、速効走って帰宅してくれ、大事に至らず

震えが止まるまで数時間はかかりましたが、今日もこうやってパソコン打ててるし、とりあえず無理はしないように、気をつけようと思いました。

自律神経？疲れ？熱中症？血管のつまり？・・・・

色々と原因を考えたものの、結局検査しないとわからないかぁ～

さすがに今週末、黒酢でも買って、毎日飲もうかな

体、大事にしないとダメですね。最近、ホント無理してたのかも・・・知らず知らずこうやって蓄積されると爆発しちゃうようです。

あ～死ぬかと思った～

何か体にいいお勧めあったら教えてくださ～い

曇り時々晴れ・・

早速、昨日のブログを見てくれたポンキチちゃん。とても温かい励ましの言葉に心と体を軽くするアドバイスをいただいた

子供も大事だけれど、ママが元気なのが一番だから・・・と。

よかれと思いチャマのためにと、知らず知らずに自分に無理してチャママは笑顔を失っていた。これって一番よくないことだったんだよね

頑張らなくていいいつもチャママがニコニコしてるのがチャマにとって一番いいんだと。なんでもかんでも一人でしようとせず、頼れるものや人には頼っていく

ここが一番大きな課題だったんだな。人を信用してないわけではなくって、自分でしないと気が済まない・人に頼ることで迷惑をかけてはいけない・・・といつのころからかそう言い聞かせて、生きてきたチャママ。・・・結果、多大な迷惑をかけてしまったりするんだと。

だから、出来ることからお願いしようもっと楽に生きていこう、自分のために

・・・大雨だった心の中は、ようやく雨も上がり、曇りから時々晴れ間も見えてきたお天気のように晴ればかりの毎日ではないけれど、少しでも晴れて心地よく過ごせるようにしていこう

今夜はチャパパ不在　チャパパ母こと肥後バアバとチャマとでプチ贅沢の外食に行ってきまーすたまには夜の外出もありでしょう何食べよっかな～

笑顔になるために

三月に再検査を受けてきました。結果は「変化なし」「観察継続」というもの。

小さくも大きくもなってない腫瘍。悪化したとしても時間がかかるので、今すぐ命にかかわるものではないそう。

すっきりしないまま、また次回の検査を待つ日々・・・いつまで続くのやら・・・

そうこうしながら、新年度。元気に児童室やお散歩を楽しむチャマを横目に、チャママ一大事！！　胃腸が急に激痛をおこし、意識低下・脂汗をかく事態に！

これはつい先日の事。夜、チャマをお風呂にいれようとした矢先、なんともいえない激痛にトイレへ駆け込む。たまたまチャパパが帰宅していたので、チャマをチャパパに渡してお風呂に入れてもらい、チャママは一人トイレで痛みをこらえる・・・

どんどん痛みがひどくなり、脂汗ダラダラ。意識はもうろうとしはじめ、声もでない。

あまりに出てこないチャママを心配し、チャパパがお水を持って助けにきてくれた。

チャマも心配？してのぞきこむも、チャマの笑顔に応えることができない。そんなチャママを理解したのか、おとなしくチャママから離れ、一人静かに遊ぶチャマ。

それを横目にうずくまる。よっぽど救急車を呼ぼうかと思ったが、チャマを残して入院なんてなったらと思うとできなかった。

我慢・我慢・我慢・・・・　少し落ち着いたころに温めようとお風呂へ。

気分も体も緩和したのか少しマシになった。

それから数日。完治はしてないものの、激痛はなくなり、日に数回の痛みに減った。

実はこれ。先月から続いてる痛みで、受診しなければならないのだが、正直今月の我が家に余裕はない。

先月から医療費・冠婚葬祭が続いてて、ついに我が家も大ピンチ！

余裕ない我が家だが、それなりにやってこれていた今までの日々。そんなときに体調まで壊す始末・・・なんか一気にどん底へ。

チャマの笑顔だけが救い！・・・なんてことはなく、最近のチャマは本当に手がつけられないほどのおてんば・暴れっぷり。

次から次へとチャママを試そうと悪事を働く。イライラ・・・イライラ・・・・

ついつい感情的になってしまい、反省の夜。

心も体も生活も余裕がなくなるって、すべてに連鎖反応。どれか一つでも元気があれば「どうにかなるさ」って笑って過ごせるのに。

いつもいつも心と体が連鎖する。元気でいたいのに。

誰かに頼りたくっても誰もいない。無償でお願いできるのなんて、この世の中どこにもない。何をするでも「お金」の世の中。

子供を産んで、この現実が重くのしかかる。

みんなどうやって乗り越えてるんだろう。どうやって気持ちの切り替えをしているんだろう。

落ち込むととことん考え悩み落ち込むチャママは今闇の中・・・

体調と話し合いつつ、チャマを遊ばせるために児童室や散歩は欠かせない。

「母は強し」

体は弱いチャママだけれど、心は強くありたいと強く願う・・・

よし！また明日から顔をあげて笑って過ごそう！

笑ってるときっと幸せがやってくるよね・・・

笑顔・笑顔・笑顔・・・

心と体のバランス

今を遡る事約6年前、激務を辞めた直後、原因不明のじんましんが発病した。
顔〜足先まで急に強い痒みと腫れに半年も悩まされた。

現在も時折じんましんが発病する日もあるが、すぐにひくまでに回復。

あれはなんだったのか。。今だに明確な答えは出ず。
そんな月日を過ごした中に体調とともに心まで病む日々が続いていた。

今まで激務ながらにやりがいと誇りを感じながら過ごした生活が一辺、自由な毎日に。

今までは自由に憧れ、早く辞めたいと願っていたはずなのに、なぜだろう！？

心にぽっかり穴があいてしまった。

それに体までおかしい。

やるべき道を見付け、進みはじめた矢先。

私は部屋に閉じこもる。

誰とも話たくない。

誰とも会いたくない。

自分でもどうしたらいいかわからない。

感情を抑えられない。

呼吸が乱れ、息苦しい。

ただただ毎日が辛かった。

　・・・・・・・